No sé qué decir cuando..

Colaboro a mi manera Bradi, no sé si lo que cuentas que te pasa pueda tener algo en común con ésto que me suele pasar y que te voy a contar.

A mi no me gusta nada hablar de mis cosas, todo tema que conlleve hablar de sentimientos o de intimidad me lo reservó para mi misma, o como mucho para algunos elegidos en los que me desahogo de cuando en cuando. Hay a gente a la que no le ocurre lo mismo que a mi y no necesitan de una gran confianza para tratar ciertos temas de índole personal, cuando esa gente se tropieza conmigo e intentan crear un ambiente de confidencias yo me siento un bicho raro, soy capaz de escuchar y mostrarme atenta pero en realidad la incomodidad me supera porque sé que yo no seré capaz de confiar en esa otra persona como ella está confiando en mí, y eso me hace sentir mal y culpable hasta el punto de que acabo por mostrarme desinteresada para que pare ese avance hacia mí, avance que yo veo más como una intrusión en mi vida qué como un simple acercamiento y muestra de una confianza por parte de la otra persona. Eso me ha llevado ultimamente a evitar a ciertas personas, o a cortar el contacto con algunas amistades.

Yo acabo de salir disparado de lo de un amigo que me invito a tomar mate hace menos de una hora cuando sali de la oficina. Fui pensando que estaba solo, siempre que me dice de ir es porque esta solo y cuando llegue habia 5 personas mas. Hacia bastante que no me pasaba pero me entro ansiedad porque este chabon tiene esa costumbre de incluirte de sopeton en el centro del remolino y yo soy un desastre, de golpe todos hablaban y me miraban y yo, honestamente no los seguia, solo sonreia y miraba fijamente simulando...

Y me acorde de vos Brad, pensaba exactamente en ese momento (momento en el que debia estar ahi donde estaba): "pensar que de algo de esto hablaba hoy Brad". Hablaban de esto y de lo otro, del sabado, de tal mina amiga de alguna de las minas que estaban ahi, etc. Yo solo pensaba "tengo que salirme de aca".

Me apresure a despedirme sin siquiera poner excusas y solo conteste secamente que "si" cuando mi amigo me pregunto "ya te vas?". Me subi al taxi y el tipo me pregunto donde iba y primero dije "me voy..." y luego agregue "a tal calle y tal otra". En fin, capaz que queria quedarme, quizas me quedaba si tan solo no me hubieran hablado y me mirado todo el tiempo, si el espacio no hubiera sido tan reducido... o si yo no hubiera sentido que todo el tiempo me hablaban y miraban y que el espacio era mas chico de lo que era .

En fin, cada cual con su narcisimo patologico hace lo que puede...

Martin.

Ginebra escribió:Colaboro a mi manera Bradi, no sé si lo que cuentas que te pasa pueda tener algo en común con ésto que me suele pasar y que te voy a contar.

A mi no me gusta nada hablar de mis cosas, todo tema que conlleve hablar de sentimientos o de intimidad me lo reservó para mi misma, o como mucho para algunos elegidos en los que me desahogo de cuando en cuando. Hay a gente a la que no le ocurre lo mismo que a mi y no necesitan de una gran confianza para tratar ciertos temas de índole personal, cuando esa gente se tropieza conmigo e intentan crear un ambiente de confidencias yo me siento un bicho raro, soy capaz de escuchar y mostrarme atenta pero en realidad la incomodidad me supera porque sé que yo no seré capaz de confiar en esa otra persona como ella está confiando en mí, y eso me hace sentir mal y culpable hasta el punto de que acabo por mostrarme desinteresada para que pare ese avance hacia mí, avance que yo veo más como una intrusión en mi vida qué como un simple acercamiento y muestra de una confianza por parte de la otra persona. Eso me ha llevado ultimamente a evitar a ciertas personas, o a cortar el contacto con algunas amistades.

Es parecido, Gine, pero yo creo que llevo peor lo de "escuchar" que lo de "hablar" (a no ser que tenga que hablar de lo que he escuchado ). Sólo si la persona me importa mucho consigo sentir interés, y aún así, siempre tengo la sensación de que tengo que "fingirlo" porque no es suficiente. Y no sé, que a veces igual hasta consigo parecer empático y tal, pero yo por dentro no me siento así, siento que lo hago todo como forzado u obligado, y que todo eso no me sale de forma natural (bueno, a veces con desconocidos sí me ha llegado a salir así, pero pq ahi no intento implicarme tanto, jeje).

En cambio lo de hablar de mis cosas o mis sentimientos no me cuesta tanto, bueno, me cuesta hacerme entender pq estoy un poco pallá, pero no lo paso tan mal como con lo otro. Sólo cuando intento contar algo q afecta (o que pienso yo que puede afectar) a otras personas me siento así, como con miedo a cagarla o algo asín.

Pero bueno, que supongo que al final es un poco lo mismo pq los dos acabamos intentando evitar una situación que nos resulta incómoda, aunque no sea por la pispa razón.

Martin escribió:Yo acabo de salir disparado de lo de un amigo que me invito a tomar mate hace menos de una hora cuando sali de la oficina. Fui pensando que estaba solo, siempre que me dice de ir es porque esta solo y cuando llegue habia 5 personas mas. Hacia bastante que no me pasaba pero me entro ansiedad porque este chabon tiene esa costumbre de incluirte de sopeton en el centro del remolino y yo soy un desastre, de golpe todos hablaban y me miraban y yo, honestamente no los seguia, solo sonreia y miraba fijamente simulando...

Y me acorde de vos Brad, pensaba exactamente en ese momento (momento en el que debia estar ahi donde estaba): "pensar que de algo de esto hablaba hoy Brad". Hablaban de esto y de lo otro, del sabado, de tal mina amiga de alguna de las minas que estaban ahi, etc. Yo solo pensaba "tengo que salirme de aca".

Me apresure a despedirme sin siquiera poner excusas y solo conteste secamente que "si" cuando mi amigo me pregunto "ya te vas?". Me subi al taxi y el tipo me pregunto donde iba y primero dije "me voy..." y luego agregue "a tal calle y tal otra". En fin, capaz que queria quedarme, quizas me quedaba si tan solo no me hubieran hablado y me mirado todo el tiempo, si el espacio no hubiera sido tan reducido... o si yo no hubiera sentido que todo el tiempo me hablaban y miraban y que el espacio era mas chico de lo que era .

En fin, cada cual con su narcisimo patologico hace lo que puede...

Martin.

Sí, yo de esas he evitado unas cuantas. Para mi cuanta más gente haya (y más si esperan que te enteres de todo lo que te cuentan) peor. Porque si ya me cuesta seguirle el rollo a uno imaginate a cinco, o más, hablando a la vez, y tú poniendo cara de lelo porque no sabes ni a quién sacarte de encima primero.. Y ni se te ocurra hablar poco pq entonces todas las historietas que quieran contar te las contarán, básicamente, a ti. Ya que si hablas poco quiere decir, por narices, que escuchas mucho, y que te interesa tanto lo que te están contando que hasta te quedaste sin palabras. Qué otra explicación podría haber si no..

A ver que quizà se me van las cabras pal monte pero yo entiendo asì,lo que cuenta Brado.

No se trata de que la gente te aburra o no te interse, es simlemente ue te sientes incapaz de "ponerte en sus zapatos", es decir de sentir por o en lugar de ellos.....y tienes la sensaciòn (que a veces a de ser una certeza) de que no tienes la respuesta correcta a lo que te dicen y me refiero a una respuesta emocional, algo asì còmo:

- Ayer se me muriò mi perro...
- Ya, parece que hoy va a llover...
( o bien,inventar un sentimiento de solidaridad que no sientes : - que malo,lo siento, aunque en el fondo ni te parezca malo ni lo sientas ).

Simplemente no puedes traducir en emociones (acoordes a una situaciòn dada) lo que te dicen.
No es que no te importe, es que no "sabes" hacerlo y entonces tienen que tratar de buscar una reacciòn que "crees" (no que sientes) que es adecuada.
Y es una disyuntiva poco cabrona, mal sì finges lo que no puedes sentir. Mal si no expresas una reacciòn,que sabes espera la gente.

Sì no estoy equivocado,creo que no hay soluciones fàciles, a largo plazo quizà sea ùtil tratar de "contactar" tus propias emociones y de alguna forma empezar a acomodarlas a situaciones interpersonales, es posible que no expreses la emociòn "correcta" todas las veces (es posible que te rìas ante algo que a los otros le parezca triste), pero poco a poco lo iràs logrando (aunque sea parcialmente) y no te sentiràs como un mentiroso.
Tambièn creo que serìa bueno que les contaras a la gente de tu mayor confianza lo que te sucede ( NO es que no quiera sentir tal,es que no puedo o mi cerebro no sabe còmo hacerlo),creo que lo entenderàn y seràn màs pacientes y comprensivos contigo.

No creo (y creo que tù tampoco deberìas creerlo) que seas "perverso", tu cerebro funciona diferente y ya. Nunca seràs el alma de la fiestas ni tendràs muchos amigos, pero puedes elegir vivir tu realidad sin mentir y sin fingir con quiènes te acepten como eres.

Por lo demàs,segùn entiendo las personas que son asì,con frecuencia son unos genios en otras àreas que no impliquen una interrelaciòn emocional. Unas por otras no?.

sds

Bradi escribió:
Porque si me importara no pensaria todas esas cosas de que soy muy malisno y perverso, o que no tengo empatía, etc.. Porque cuando me quedo sin saber que decir es porque estoy pensando en todo eso y entonces me da miedo decir algo, pq si soy muy malisno y perverso igual digo algo que no debo.

Y lo otro.. no sé, hay personas con las que me pasa más y otras con las que me pasa menos, pero si tengo el dia tonto puede pasarme con cualquiera, asi que tengo más o menos claro que es un problema mio y no de los demás, pq aunque pueda sentirme más cómodo con fulanito o menganito tarde o temprano me acaba pasando tb con ellos y entonces me acabo aislando de todo el mundo mundial.

Me parece que piensas demasiado...crees tener un problema (o lo tienes de algún modo como dice charro) y cualquier situación que te lo recuerde te hace automáticamente pensar en ello y tomar la misma aptitud de la que quieres alejarte...pues si estas pensando..ahora debería hacer esto y lo otro...mientras lo piensas no atiendes a la conversación....es como cuando te encuentras a alguien y tiene la bragueta bajada...esa persona habla y habla y uno sólo piensa...tiene la bragueta bajada..se lo digo no se lo digo....se me van lo ojos para la bragueta...me lo va a notar...en fin que al final no se lo dices y no te enteras de nada...sonries como un tonto y punto..y encima pasas un mal rato..jaja..y si es problema propio que el de la bragueta ni se entera.

A tí y a muchos de nosotros, seguro, te pasa algo parecido pero con tus comeduras de tarro...que si debería hacer esto o lo otro para empatizar pero me molesta tener que sentirme obligado a hacerlo y al final te sientes cansado de tu lucha interior y la evitas...

Bruma creo que gas dicho algo interesante: "Èl tiene que pensar,lo que otros pueden sentir ", asì de simple. ( me equivoco Brado??)

wombat escribió:No se qué decirte Bradi, creía que era cachondeo. Pero mi parte feminazi siempre ha pensado que los hombres en general tenían la empatía de una lechuga . Pero si no tuvieras sentimientos y fueras un robot no te sentirías culpable por ello.

Empatía y atención no son lo mismo, creo yo. Mi novia tiene mucha empatía, pero a veces se pone en modo Bradito y pasa de las tonterías que le parloteo. No hay drama.

Los que se enfadan porque te distraes de las tonterías que te están contanto (tal mina, tal garito, el sábado tal cosa, ayer pensaba...) deben de ser un poco agonías.

Bradito, tú a tu rollo. Si es importante lo que te están contando, trata de quedarte con lo importante al menos, pero si no evoca a tu empatía, no creo que sea muy importante.

Eso que dice el charro de no saber como debe uno sentirse ante ciertas situaciones tambien es cierto que ocurre. A mi siempre que se muere alguien cercano no me agarra ni un poco de tristeza en el momento que sucede. Quisiera porque veo a todo el mundo "afectado" y se supone que yo debiera estarlo tambien, entonces simulo pero con recato, estar mal, aunque piense en el calor, en el amontonamiento, en las expresiones de la gente vieja, el lo excesivamente lugubre que me parecen los velores, la humedad, etc.

A veces me ha pasado que ya terminado todo llegado a mi casa he sentido una profunda anguista en diferido. De golpe me he conectado emocionalmente con el recuerdo del muerto y "caigo en cuenta" de lo que esta pasando... Del mismo modo jamas me he sentido aterrado en el instante en el que me estan robando o amenazan con hacerlo y luego si he sentido miedo...

Sin embargo no me culpabilizo por eso aunque, conforme a la exigencia social de cada situacion me he mostrado atento, quizas un poco actuado, quizas un poco mentiroso, pero sin verdadera malicia. De hecho alli en los velorios hay incluso quienes padecen a mi modo y es facil reconocerlos entre el monton porque, al igual que yo, no cuidan de dotar de mucho realismo a sus actuaciones y cuando alguien en igual frecuencia se les aproxima, no dudan ni por un segundo dejar de lado la solemnidad y dar lugar a la mas trivial de las conversaciones.

martinFierro escribió:Eso que dice el charro de no saber como debe uno sentirse ante ciertas situaciones tambien es cierto que ocurre. A mi siempre que se muere alguien cercano no me agarra ni un poco de tristeza en el momento que sucede. Quisiera porque veo a todo el mundo "afectado" y se supone que yo debiera estarlo tambien, entonces simulo pero con recato, estar mal, aunque piense en el calor, en el amontonamiento, en las expresiones de la gente vieja, el lo excesivamente lugubre que me parecen los velores, la humedad, etc.

A veces me ha pasado que ya terminado todo llegado a mi casa he sentido una profunda anguista en diferido. De golpe me he conectado emocionalmente con el recuerdo del muerto y "caigo en cuenta" de lo que esta pasando... Del mismo modo jamas me he sentido aterrado en el instante en el que me estan robando o amenazan con hacerlo y luego si he sentido miedo...

Sin embargo no me culpabilizo por eso aunque, conforme a la exigencia social de cada situacion me he mostrado atento, quizas un poco actuado, quizas un poco mentiroso, pero sin verdadera malicia. De hecho alli en los velorios hay incluso quienes padecen a mi modo y es facil reconocerlos entre el monton porque, al igual que yo, no cuidan de dotar de mucho realismo a sus actuaciones y cuando alguien en igual frecuencia se les aproxima, no dudan ni por un segundo dejar de lado la solemnidad y dar lugar a la mas trivial de las conversaciones.

Somos muy parecidos, Martín, suelo ser así. Aunque me considero muy empática y sensible, lo cierto es que no me cojo las cosas a pecho ni me caigo a llorar en el momento. Suelo pensar todo con detenimiento y como tú, los sentimientos me salen después. Gracias a eso pude rebasar un robo de carro muy bien, en momentos de enorme presión, a mí el cerebro se me aclara.

Fíjate, cuando murió Gris mi gato, en el momento de su muerte, que lo tenía en brazos, me dio una profunda pena y me eché a llorar, porque le faltaba el aire totalmente, sonaba como un fuelle el pobrecito... Una vez expiró, empecé a recoger todas sus cosas, a dejar el lugar limpio. Lo besé, me despedí de él, lo coloqué en una toalla bien envuelto, lo metí en dos bolsas y ahí lo dejé sobre la cama que solía dormir, hasta que llegara el amigo que lo enterró. Días después me salió toda la pena y lo lloré. Mas después de unos días me dije, bueno, Buchi, es hora de seguir adelante y ya nada puede hacerse. Pongo este ejemplo, porque a Gris lo quería mucho.

Pero igual me pasó con mi abuela cuando murió. Descansó y sobre todo descansamos. No fue sino años después que la eché de menos. Mi abuela jodió tanto en vida... Y en su entierro no pude decir ni la eulogía... Fue un ser maravilloso y un ser pésimo... La verdad, su muerte fue sinónimo de descanso absoluto para todos. No obstante, también puedo decir que la quise mucho.

En mi caso, analizo todo con la cabeza primero y después, sólo después le meto el corazón.

charro escribió:A ver que quizà se me van las cabras pal monte pero yo entiendo asì,lo que cuenta Brado.

No se trata de que la gente te aburra o no te interse, es simlemente ue te sientes incapaz de "ponerte en sus zapatos", es decir de sentir por o en lugar de ellos.....y tienes la sensaciòn (que a veces a de ser una certeza) de que no tienes la respuesta correcta a lo que te dicen y me refiero a una respuesta emocional, algo asì còmo:

- Ayer se me muriò mi perro...
- Ya, parece que hoy va a llover...
( o bien,inventar un sentimiento de solidaridad que no sientes : - que malo,lo siento, aunque en el fondo ni te parezca malo ni lo sientas ).

Simplemente no puedes traducir en emociones (acoordes a una situaciòn dada) lo que te dicen.
No es que no te importe, es que no "sabes" hacerlo y entonces tienen que tratar de buscar una reacciòn que "crees" (no que sientes) que es adecuada.
Y es una disyuntiva poco cabrona, mal sì finges lo que no puedes sentir. Mal si no expresas una reacciòn,que sabes espera la gente.

Sì no estoy equivocado,creo que no hay soluciones fàciles, a largo plazo quizà sea ùtil tratar de "contactar" tus propias emociones y de alguna forma empezar a acomodarlas a situaciones interpersonales, es posible que no expreses la emociòn "correcta" todas las veces (es posible que te rìas ante algo que a los otros le parezca triste), pero poco a poco lo iràs logrando (aunque sea parcialmente) y no te sentiràs como un mentiroso.
Tambièn creo que serìa bueno que les contaras a la gente de tu mayor confianza lo que te sucede ( NO es que no quiera sentir tal,es que no puedo o mi cerebro no sabe còmo hacerlo),creo que lo entenderàn y seràn màs pacientes y comprensivos contigo.

No creo (y creo que tù tampoco deberìas creerlo) que seas "perverso", tu cerebro funciona diferente y ya. Nunca seràs el alma de la fiestas ni tendràs muchos amigos, pero puedes elegir vivir tu realidad sin mentir y sin fingir con quiènes te acepten como eres.

Por lo demàs,segùn entiendo las personas que son asì,con frecuencia son unos genios en otras àreas que no impliquen una interrelaciòn emocional. Unas por otras no?.

sds

Sí, es eso. Pero a mi esto antes no me pasaba y por eso lo veo más como un problema q como una forma de ser. Quicir, si siempre hubiera sido asi pues trataría de aceptarme y ya está, pero yo sé lo que pierdo y lo que gano (prácticamente nada) siendo asi, y veo claro que no me compensa.

Antes era mucho más sociable que ahora, no sé si "el alma de la fiesta" pero casi casi. Hasta los 18-19 años prácticamente no tuve ningún problema en este sentido, hasta diría que tenia más amigos de lo normal (aunque esto igual fue más por las circunstancias que por otra cosa). Y a partir de ahi poco me fui volviendo más asín, no tengo claro si "menos empático" (la verdad es q tampoco creo q antes lo fuera mucho, pero igual pq ni me lo planteaba), pero sí que no sentia esa necesidad de huir por no saber qué decir o por miedo a decir (o hacer) algo inapropiado.

En fin, que no tengo muy claro qué es lo que ha cambiado ni por qué (y ya paso de pensar cosas como qué motivó este cambio, pq lo he pensado tantas veces que ya ni le encuentro sentido), sólo sé que antes era feliz, sentia que era yo mismo y que no tenia q fingir nada, y ahora nop.

Bruma escribió:Me parece que piensas demasiado...crees tener un problema (o lo tienes de algún modo como dice charro) y cualquier situación que te lo recuerde te hace automáticamente pensar en ello y tomar la misma aptitud de la que quieres alejarte...pues si estas pensando..ahora debería hacer esto y lo otro...mientras lo piensas no atiendes a la conversación....es como cuando te encuentras a alguien y tiene la bragueta bajada...esa persona habla y habla y uno sólo piensa...tiene la bragueta bajada..se lo digo no se lo digo....se me van lo ojos para la bragueta...me lo va a notar...en fin que al final no se lo dices y no te enteras de nada...sonries como un tonto y punto..y encima pasas un mal rato..jaja..y si es problema propio que el de la bragueta ni se entera.

A tí y a muchos de nosotros, seguro, te pasa algo parecido pero con tus comeduras de tarro...que si debería hacer esto o lo otro para empatizar pero me molesta tener que sentirme obligado a hacerlo y al final te sientes cansado de tu lucha interior y la evitas...

Joder, hoy estáis inspirados.. Es exáctamente eso, como lo de la bragueta. Aunque yo preferiria que me pasara con cosillas de esas pq así al menos me echaba unas risas XD.. Pero nah, q en esencia es un poco lo mismo, te das cuenta de que no te estás enterando de lo que te están contando pq te estás fijando en otra cosa, y no quieres que el otro descubra que te estás fijando en esa otra cosa, y sólo por eso ya intentas enterarte de lo que te está contando, no porque te interese, sino pq no quieres levantar sospechas.

Yo quiero pensar q tampoco me pasa nada así supermegahiper anormal, y la verdad es que me siento bastante identificado con las cosas que decís algunos, pero aún así, siento que yo no soy así, o que yo antes no tenia este problema y que por mucho que pueda aceptar que no es tan anormal como pienso, no consigo hacerme a la idea de ser asi, quizá pq me estoy comparando constantemente con como era antes o como era mi vida, etc.. y veo claro que no hay color, que yo antes conseguia sentirme bien conmigo mismo y ahora no (siento si me repito esto, es que casi es lo único que tengo claro ).

Martin escribió:Eso que dice el charro de no saber como debe uno sentirse ante ciertas situaciones tambien es cierto que ocurre. A mi siempre que se muere alguien cercano no me agarra ni un poco de tristeza en el momento que sucede. Quisiera porque veo a todo el mundo "afectado" y se supone que yo debiera estarlo tambien, entonces simulo pero con recato, estar mal, aunque piense en el calor, en el amontonamiento, en las expresiones de la gente vieja, el lo excesivamente lugubre que me parecen los velores, la humedad, etc.

A veces me ha pasado que ya terminado todo llegado a mi casa he sentido una profunda anguista en diferido. De golpe me he conectado emocionalmente con el recuerdo del muerto y "caigo en cuenta" de lo que esta pasando... Del mismo modo jamas me he sentido aterrado en el instante en el que me estan robando o amenazan con hacerlo y luego si he sentido miedo...

Sin embargo no me culpabilizo por eso aunque, conforme a la exigencia social de cada situacion me he mostrado atento, quizas un poco actuado, quizas un poco mentiroso, pero sin verdadera malicia. De hecho alli en los velorios hay incluso quienes padecen a mi modo y es facil reconocerlos entre el monton porque, al igual que yo, no cuidan de dotar de mucho realismo a sus actuaciones y cuando alguien en igual frecuencia se les aproxima, no dudan ni por un segundo dejar de lado la solemnidad y dar lugar a la mas trivial de las conversaciones.

A mi me pasa lo mismo, de hecho, no fui al entierro de mi mejor amigo porque sabia que me lo iba a tomar así, y casi (pensaba yo) como si fuera una falta de respeto hacia él que hiciera eso. Cuando me dieron la noticia por teléfono no senti absolutamente nada, llamé a mi padre y se le conté, y él se puso a llorar en el acto (que vale, lo conocia pq alguna vez vino a casa y sabia que éramos muy amigos y todo eso, pero no sé, que casi senti como si tuviera que consolarlo yo a él).

Y ahora que ya han pasado casi 7 años no dejo de acordarme de él, no lloré su muerte hasta hace un par de años, no senti nada cuando me dieron la noticia, pero desde que ocurrió, no hay un sólo día en el que no piense en él o en el que no lamente que ya no esté aquí. Sólo que no sé expresar todo esto así en un momento en concreto, llorando cuando se supone que tengo que llorar, "olvidarlo" cuando se supone que tengo que seguir con mi vida, no sé hacer ninguna de las dos cosas.

Menudo problemón tenemos con vivir la vida como se "supone" tenemos que vivirla...quien dice cuando es "normal" ponerse a llorar cuando muere alguien que quieres?? cada persona reaccionamos de forma diferente, aquí por lo que veo lo "normal" precisamente es llorar a la vuelta de un tiempo, tres habeis dicho que reaccionais así..no?

Una vez estabamos toda la pandilla reunidos brindando por el fin de año y a uno no se le ocurre mejor cosa que intentar tirar la botella de champán al otro lado del río...claro de una forma un tanto rídicula..dando vueltas como una peonza sobre si mismo y se le escapo dando a uno de los chicos en la ceja...pues cada uno reaccionamos de una forma...unos con tranquilidad, otros gritando y yo que pense era la más calmada o por lo menos pense estaba más preparada para ver sangre ...en cuanto vi la sangre me puse a gritar histérica y casi me tienen que llevar atada..bueno el chico es cuestión era del que estaba enamorada ...eso imagino que influyo...con todo este rollo.. quiero decir que eramos 15 y el echo era el mismo e hicimos cada uno una cosa y todas, todas eran normales.

Sobre lo de tener miedo a no saber expresar lo que sientes..es eso, miedo, a no hacerlo en el momento que se "supone" debes hacerlo...algo te ocurriría, quiza incluso la muerte de tu amigo o cualquier otro echo...que te hizo replantearte eso y ahora vives pensandolo y sintiendo que no es normal lo que te pasa...y sentir sientes y reaccionar reaccionas, a tu ritmo y cuando te toca...como tiene que ser y punto.

Tienes razón, Bruma. Igual el problema sólo es ese, pensar demasiado en lo que se supone tenemos que hacer o sentir o decir o bla..

Muchas veces estamos llenos de problemas y necesitamos olvidarnos un poco de todo, poner la mente en blanco y relajarnos. Pero pensar en nada, despejar la mente, es una de las cosas mas complicadas que hay.

Lograr pensar en nada es muy dificil. Es una frase que solemos repetir cuando no tenemos ganas de responder a la clasica pregunta “en que piensas?” pero que casi nunca es cierto, pensar en nada no es algo simple. Al menos a mi me costaba muchísimo y pocas veces lo lograba. Al intentar pensar en nada, lo que hacemos en general es abrir nuestra mente a todos los pensamientos que se nos cruzan por la cabeza, y nos la pasamos saltando de uno a otro sin lograr “pensar en nada”, ese espacio en blanco que queremos crear la mente se empezina por llenarlo.

Pregunta: ¿En qué piensas?
Respuesta: En nada.
Respuesta verdadera: ¿Y a ti qué cojones te importa?

No pensar en nada yo lo veo como algo próximo a la imposibilidad. Al menos, en mi caso.

Yo tampoco creo que se pueda no pensar en nada, lo que sí creo que se puede es no ser consciente de lo que estás pensando, o no intentar verbalizar mentalmente todo eso. Pero si estás rallao lo estarás igual, lo pienses mucho o no, a no ser que haya algo (distinto a un pensamiento) que te distraiga de todo eso. Vaya, "pienso" yo.