No es tontería! (eso lo he sacado ya en claro) :-/

Me encanta la idea!, cada día se me hace más fácil hablar de ello, y comprender a los demás se me da mejor que comprenderme

1983 escribió:Me encanta la idea!, cada día se me hace más fácil hablar de ello, y comprender a los demás se me da mejor que comprenderme

Por eso te digo,a lo mejor leyendo las experiencias de los demás podemos aprender mucho,darnos ánimos,.esto no es nada fácil.

Bueno Rafa, que te parece si el titulo acoge algo más, quiero decir todo lo relacionado con el tema.

Rafa te entiendo a la perfección y me siento muy identificada contigo. Mi familia política también es de ese tipo, son brutos para comer y nada sanos y siempre me andan diciendo que apenas como, madre de dios pero es que son muy exageraos.

¿Sabes lo que más siento yo ahora mismo de todo esto? Que nunca se acaba. Tienes sobrepeso y te propones cuidarte, hacer dieta, comer saludablemente, hacer algo de ejercicio... Tienes un peso en mente al que deseas llegar, cada gramo que bajas es pura satisfacción durante el proceso. ¿Sabes que pasa cuando llegas al peso que sabes que es saludable, a tu meta? NADA. No pasa nada, se acaba la lucha, se acaba todo y ni siquiera te ves tan bien como pensabas que te verías. Ya no tienes nada que controlar, la satisfacción se acabó.

Lo estoy viviendo en mi propia persona. El año pasado perdí más de 15 kilos, quizás de una manera poco saludable, pero los perdí y realmente me sobraban. Ahora debería ser feliz, sentirme a gusto con mi cuerpo, comer sana y despreocupadamente. Pero este cuento nunca se acaba y me siento tremendamente decepcionada. La obsesión por el control no cesa, aunque ya no hay nada que controlar se supone. Me sigo restringiendo por miedo a recuperar los kilos perdidos, sigo pesándome cada mañana a la misma hora para poder comprobar que sigo en mi peso. La ansiedad sigue ahí, los atracones vienen y van, la culpa me sigue machacando al igual que cuando estaba gorda. Da igual que ahora me pueda permitir comer un dulce de vez en cuando, me sigo sintiendo culpable y asquerosa cuando lo hago.

Siento haber escrito ese mensaje tan pesimista, hoy el ánimo me anda a ratos por los suelos. Ahora que leo vuestros últimos comentarios lo de escribir un diario sería genial, yo me apunto.

Gin, escuchar a más gente y ayudarnos entre todos, nos hará bien.
Hoy creo que el cielo se ha levantado torcido y algunos lo percibimos, pero hay derecho a ser y sentirse pesimista, no te sientas culpable por ello que entonces lo conviertes en dos problemas.
Un abrazo muy fuerte y ponte buena música a veces anima

Ginebra escribió:Rafa te entiendo a la perfección y me siento muy identificada contigo. Mi familia política también es de ese tipo, son brutos para comer y nada sanos y siempre me andan diciendo que apenas como, madre de dios pero es que son muy exageraos.

¿Sabes lo que más siento yo ahora mismo de todo esto? Que nunca se acaba. Tienes sobrepeso y te propones cuidarte, hacer dieta, comer saludablemente, hacer algo de ejercicio... Tienes un peso en mente al que deseas llegar, cada gramo que bajas es pura satisfacción durante el proceso. ¿Sabes que pasa cuando llegas al peso que sabes que es saludable, a tu meta? NADA. No pasa nada, se acaba la lucha, se acaba todo y ni siquiera te ves tan bien como pensabas que te verías. Ya no tienes nada que controlar, la satisfacción se acabó.

Lo estoy viviendo en mi propia persona. El año pasado perdí más de 15 kilos, quizás de una manera poco saludable, pero los perdí y realmente me sobraban. Ahora debería ser feliz, sentirme a gusto con mi cuerpo, comer sana y despreocupadamente. Pero este cuento nunca se acaba y me siento tremendamente decepcionada. La obsesión por el control no cesa, aunque ya no hay nada que controlar se supone. Me sigo restringiendo por miedo a recuperar los kilos perdidos, sigo pesándome cada mañana a la misma hora para poder comprobar que sigo en mi peso. La ansiedad sigue ahí, los atracones vienen y van, la culpa me sigue machacando al igual que cuando estaba gorda. Da igual que ahora me pueda permitir comer un dulce de vez en cuando, me sigo sintiendo culpable y asquerosa cuando lo hago.

Bueno,quiero aclarar que era mi familia política de entonces,no de ahora.


Sobre lo que has escrito yo por ejemplo cuando veo que he perdido bastante,me creo en el derecho de darme concesiones y lo único que consigo es entra de nuevo en ese círculo vicioso sabes? al final termino cayendo en lo mismo.

Yo me lo planteo así Ginebra:Esto es para toda la vida,no es una dieta,es comer sano para verte saludable y atractivo/a,localizar los alimentos perjudiciales y comerlos lo menos posible,tener unos hábitos alimenticios que puedas seguir siempre y acostumbrarse a ello,no obsesionarse ni estresarse,ir poco a poco.

No sé si el saber cuanto mal me causo, me haría recapacitar, por que hago muchas cosas que aun sabiendo las consecuencias que me acarrean las sigo haciendo. Pero tengo dudas de cuales son las consecuencias, de momento sé que tengo el corazón "tocadillo"(soplo sistolico) y creo que puede ser por abusar de laxantes (una época larga que me dio), me prohiben la cafeína y no solo no dejo de tomar café sino que me harto a tomar "red bull".

Si es que no sabéis lo desastre que soy

También me uno a la terapia de grupo. Gine, no te sientas mal por lo que has dicho, es algo que nos pasa a todos. De hecho, cuando iba a los comilones compulsivos anónimos, que allí se reunían todos, anoréxicos, bulímicos, los que nos damos atracones, en fin, toda la gama de los que tenemos problemas con la comida, allí comentaban muchos que nos creíamos que al volver al peso ideal íbamos a dejar de tener problemas o que por arte de magia todo se resolvía... nada que ver. Lo cierto es que al quitarnos el peso afloran otras cosas que a lo mejor tapábamos con la comida. Mientras otros llevan la procesión por dentro y en el exterior no se les nota, los que tenemos problemas con la comida mostramos en nuestro cuerpo lo que nos pasa.

Hablando de los Comilones Compulsivos, tengo que decir que estoy encabronada con ellos. Me fui del grupo porque me sentí que ahí había mucha gente que daban puñaladas traperas, vamos, no me parecía que era un lugar en donde la cohesión de grupo, el buen rollo entre los miembros se diera. Soy muy susceptible y si siento que hay gente deseosa de joderme, de no ayudarme o lo que sea, agarro camino y me desaparezco del mapa. Eso hice. Me jode sobremanera pensar que esto es una enfermedad... es que no puedo entender que esto sea algo enfermo, porque detesto decirme que soy una enferma. No obstante, reconozco que este patrón mío viene de la niñez y que mi gordura siempre buscaba hacerme inatractiva por completo. Cosa que no conseguí nunca del todo.

En fin, estoy harta de verme mal, de sentirme fatal y me jode mucho, mucho, porque quisiera dejar salir la mujer atractiva que mora en mí. Me veo muy bien en peso y echo de menos la época en que me ponía ropa diferente. Agradezco que pasé en peso la época en que se usaban las camisas cortas con la panza al aire. Tenía una pancita preciosa yo... de aquello ya no queda nada. Me pregunto por qué aún la sigo cogiendo contra mi cuerpo, por qué... Estoy que no entiendo nada, pero esto es un suplicio cabrón.

malaspulgas escribió:pues nena, ya le has visto las orejas al lobo, estabas yendo al psico no? qué te dice de todo esto? el problema como siempre, es el que tenemos todos: la falta de autoestima. Cada uno lo refleja de una forma, en mi opinión lo que te pasa son distintos síntomas de lo que nos pasa a todos, no nos queremos mucho. Y bueno, después de haberme tirando tanto tiempo en terapia y tratamiento...yo que te puedo decir, que eso solo se mejora poniendo de tu parte, haciéndole caso a tu terapeuta y con mucha mucha paciencia. Tienes que aprender que eres una persona con defectos y virtudes como todos, y que no hay nada por lo que te debas sentir inferior. Claro que decirlo es muy fácil, porque cuando a mí me lo decían yo decía ``sí sí claro...pero yo no se quitarme toda esta mierda de encima...´´. Pero se sale de esto 83, se sale del circulo. Tienes que creerlo

Fui 3 veces y no más al psicólogo

Cuando estoy mal con el resto de las cosas, parece que me importa todo una mi... y empezando por mi.

Hoy tampoco es mi día a ver si mañana

Gracias malaspulgas, ojala mañana me lo crea más que hoy (im´sorry)

Por cierto se lo comente por encima a la psico y lo que me dijo que era normal que intentara recurrir a la comida para tener algo controlado en mi vida y llenarme de satisfacción de una manera equivocada .

1983 escribió:Por cierto se lo comente por encima a la psico y lo que me dijo que era normal que intentara recurrir a la comida para tener algo controlado en mi vida y llenarme de satisfacción de una manera equivocada .

Sí,pero te dijo por qué de esa necesidad de controlar algo? yo es que aún no entiendo como de unos 4 años para acá me refugio en la comida,no lo entiendo.

Me hago cargo de lo jodidos que tienen que ser esos trastornos alimenticios de los que habláis. Afortunadamente, nunca los he padecido, pues soy una persona de buen comer pero con tendencia a estar más bien delgado y no engordar; pero ya digo, entiendo que debe ser frustrante esos sube y bajas continuos y esas compulsiones a comer de un modo desmesurado. Lo que ya me cuesta más comprender es que una vez logrado el éxito en un objetivo, como pudiera ser en este caso adelgazar el puñado de kilos sobrante, sigáis sin sentiros satisfech@s, y eso lo digo sobre todo por Ginebra, cuando dice que después de haber adelgazado esos 15 kilos sigue sin estar contenta. Joder, hay que saber disfrutar también un poco de lo conseguido y decirse en tales casos a una misma: "Ole por mí, que le eché un par y he conseguido dejar atrás la puñetera gordura", y no venga a lamentarse y lamentarse como una letanía. Es que a veces no sé qué pretendéis de la vida. Todo exige un esfuerzo, claro, pero si ese esfuerzo lleva al objetivo, pues bienvenido sea y a saborear los frutos. Además, una vez eliminado el sobrepeso, mantenerse en un buen tipo cuesta ya menos: con algo de deporte y una dieta equilibrada suele bastar.

Y bueno, luego de esta pequeña admonición, deciros a tod@s que no decaigáis en vuestros respectivos empeños y afrontéis con confianza los retos que se os presenten, ya sea en el terreno alimenticio o en cualquier otro que pueda ser causa de quebrantos o congojas, que al fin y al cabo siempre suele haber una solución para casi todos los problemas, sólo es cuestión de buscarla y llevarla a cabo, así de fácil (sí, y así de complicado también, lo sé; pero que no se pierda el optimismo, coño). Venga, mucho ánimo a todos. No permitáis que la desazón os impida desplegar las fuerzas que encierra vuestra sangre. Que sois unas personas estupendas, cojones

Y a ti, Gine, decirte que tienes un tipo estupendo, así que deja ya de comerte el tarro con que no te ves bien. Limítate a mantenerlo tal y como ahora luce, que con eso ya va bene .